我累了。。。

突然之间好想放弃
放弃拥有的一点一滴
放开生活那重重的枷锁
重新开始一个全新的生活
把不愉快地都忘掉
最好也把你忘了
这样的自己或许会快乐些
也或许我会是痛苦
但是拥有的不一定会快乐
失去也一定会难过
明天的自己是另外一个人
不记得今天的事
也不知道曾经发生过的事
我失忆了
我真的失忆了
没有回忆的我
感觉就像断了线的风筝
飘在天空中
没有牵挂没有方向
不断的飘浮 自由的飘浮
我觉得很快了很自由
但我也累了。。。

无聊啊。。。。

最近的自己很闷很闷。。。很多事情都打不起精神来。。。缺乏活力。。。缺乏动力。。。日子好难挨哦。。。

有时站在客厅中央，毫无精神的望着四周。。。突然觉得我好像好忘了下一步要怎么走。。。该往前走还是该绕道。。。不知道。。。好无聊哦。。。

结束了吗？

上个星期的今天，STPM终于结束了。。。一切的噩梦都结束了，我不用为考试而天天熬夜，天天处在恐惧当中，害怕这些害怕那些，日子一天比一天难熬。这种感觉真得很恐怖很恐怖。。。所以在考最后一张的那天，我很高兴的冲出学校大门然后很大声的说：“耶！我终于考完了！”


对！2007就这样要结束了，我的中六生涯也因为最后一张的试卷画上了一个很愉快的句点。我真得很开心很开心，这种感觉就想把心中的那块大石头，毫不犹豫的从山顶往下丢。不做任何的考虑，也没有任何的顾虑。这种感觉真得很轻松。。。很轻松。。。真得很轻松。。。


但是，梦醒来后，才发现这一切并不是我想象中的那样。我要的自由真的是这样的吗？我突然很想念在课室的一切。我们一起笑一起闹一起怒，凡事都是一起的。我们一起出去一起位朋友庆祝生日，一起去唱歌。。。这种的生活真的好怀念好想念。。。


人家常说：“有失必有得”。对！我虽然每天都必须处在压力中，但是我却得到了这份难能可贵的友谊。我们就像一个大家庭一样，有大的也有小的。我们就这样互相照顾，互相分享心中的一切。。。虽然当中我们会为一些小事而有一些争执，但这些比不没有让我们的友谊变质，反而让我们变得更团结。


考试结束了，我再也不用去学校了。。。巨蟹座的人就是这样，特别的念旧。我想念我的中六生活；我想念我的老师；我想念学校的一草一木；每一栋建筑物都有着我们那美丽的回忆。。。


真的结束了吗？或许是也或许不是。。。我自己也不知道。。。不过我却知道，我好想念大家哦。。。

简单。。。

一样东西拥有不同的表面，你可以从不同的角度来观察。当然不同的人有不同的观察力。有些人会以最简单的眼神来观察某件事。他的答案往往是最单纯最简单，这种的人会比较快了些。但是也有人会以最复杂的思想来研究某些事。他们东想西想，努力的绞尽脑汁。。。所以他们所看到的是最深奥最难以理解的那一面。。。说穿了，这种人一点也不快乐。。。其实很多事情是很简单很容易的，只要我们抱着那种很单纯平凡心去看待，一切都会迎刃而解。人生很短也很脆弱，何必要自寻烦恼呢?简单的生活其实也是一种幸福哦。。。

写给朋友的一封信

朋友结婚了。。。哈哈。。。那份喜悦是笔墨难以形容的。。。看着他们一步一步走来，经历酸甜苦辣。曾经因为家庭的问题烦恼，因为家人的不赞同而忧虑的他们，终于都熬过了。。。真替他们感到开心也很感动。开心使他们这对恩爱的情侣终于能走上另一个旅程，带着大家满满的祝福携手一起创造美好的未来。感动是看着他们那坚固且永恒的爱情终于开花结果了。。。怎么办？我真得很开心。。。

这次出席她的婚礼也算是个大聚会吧。。。平时我们都是各忙各的，要抽出一点时间都很难了。。。所以她的婚礼让我们几个好姐妹能有个大团聚的机会，真难的。。。但是却又有点感叹。因为以后我们要见面的机会也会越来越少了。。。。好失望哦。。。但是只要有心。。。万事都不难的。。。

朋友，你要幸福哦。。。如果你的他欺负你的话，不要客气的告诉我们。我们几个姐妹一定不会放过他的。。。哈哈。。。记得常回来哦。。。我们永远都爱你的。。。要幸福哦。。。^^

想念。。。

那天在偶然的机会下，我很幸运的可以回去曾经让我很怀念的兵营。那里仍然是我最熟悉的地方。那里的一草一木，每一个地方都还存着我与战友们最甜蜜最美的记忆。

回到家，我顶着半睡的眼睛打开照相簿，突然好怀念哦。。。眼眶湿湿的，每一张照片的背后都有一个小故事。那些故事有甜的有酸的，甚至也有悲。。。但是悲的故事多数都被甜的盖过了。。。哈哈。。。

今天我收到了好姐妹捎来的一封最令人感动的信。回忆顿时很拥挤涌上我的心头，眼睛和鼻子酸酸的。那封小小的一封信充满着我们的回忆和我们之间的想念。虽然不常见面，但是我们的心里仍然把对方存在心里最深处。有时无聊时，把回忆拿出来回味，感觉甜甜的酸酸的。。。

我的中六生涯渐渐的走向尽头了。离别的痛苦，想念的煎熬。。。啊！人生就是如此，有聚也有散；有合也有分。。。所以要珍惜现在身边的一个人，因为或许有一天，他们会无声无息的离开哦。。。

加油哦。。。想念也是很美丽的哦。。。^^

我还有你。。。

想到宇宙看星星
乘坐小太空船在着我的心
一颗喜欢你的心 陪着我
我希望自己能像太阳一样
为了大众燃烧自己
为了爱你牺牲自己
当我们的心结合在一起时
丘比特却把爱箭从我们之间拔开
哈哈 听起来好可笑
星星依旧是灿烂的
夜晚的星星是如此的寂静
自此那天后 电话不再响起
反反复复的日子 孤孤单单的日子
我已经爱上安静 爱上他的不存在
悲哀的琴声从隔壁家传出
原来我不是孤单的
因为我还有钢琴的陪伴
站在世界最高点的我不是寂寞的
因为我还有你。。。

结婚？！

最近我突然有一个想法。女人一定要结婚，人生才算美满吗？或许是因为最近正在看韩剧《新娘十八岁》吧。。。剧中的女主角，贞淑似乎把婚姻想得太美好了吧。。。虽然我知道那只是一部戏，但是看看四周的女生好像都把婚姻当作是人生必定的过程。。。

结婚了就要有做妈妈的心理准备，还要准备当一位称职的太太。不管身在何处都要保持最佳状态。这门学问并不是每一位妈妈都能做好的。。。就好像我妈一样，她每天都要特别早起，为我们准备早餐，帮我们打理一切，然后又匆匆忙忙的赶去做工。每一天的日子都是一样的。从早忙到晚，一刻都不能停歇。有时我很生气地说她，要她停下脚步，不要再忙这个忙那个了。这样让人看了很心痛。但是，我知道不管她自己有多累，她都会说一句：“不累不累，怎么会累呢？”哎哟，她当我是三岁小孩啊？一个人累还是不累，难道我会看不出来吗？

这几天，妈妈为了做工就出去。这几天，妈妈的位置就又我来当。虽然嘴巴常说：“可以可以，当然可以啊！”但心里却是既紧张又害怕。紧张是因为妈妈从来都没有离开我们那么久；害怕是因为我觉得我会做得不好。但又能怎样呢？妈妈的事业永远都是最重要的。。。所以不管有多辛苦，我都一定要撑下去的。。。

结婚。。。对我来说并不重要。我认为女人不一定要结婚才算是完成人生大事，只要你永远有上进心，常常帮助身边需要帮助的人，为社会带来温暖与希望。你已经完成了人生大事了。。。

所以现在的我并不想结婚，因为不喜欢受约束，我就是我，我喜欢自由。。。谁也不用想能绑住我。。。哈哈。。。

佛教讲座会。。。

今天我破例和我爸爸一起出去。他带我去听一个有关佛教修行的讲座会。起初我有点抗拒，因为我不想和他一起出去。毕竟对他还是有点怕怕。。。可是听了那个讲座会。。。哈哈。。。我开始觉得我不是白去的。。。

这是一个有关修行的讲座会。虽然我知道我可能还无法到修行的那种境界，但只要我这一生开始慢慢修行，我的后世也会继续延续这个修行的光芒。。。修行未必是要出家当和尚，剔光头，穿上和尚的袈裟。其实只要你心中有佛，遵守星云大师法语中的十修，你就是在修行了。。其实每个人都能成佛，但只是要看你心中的那颗佛种子何时发芽。

出家人是我最崇拜的人，因为他们可以舍弃身边的荣华富贵投入佛教的大门。。。就像释迦摩尼佛一样。。。他们真的很伟大，很令人尊重。。。

哈哈。。。今天我真的很开心能去听这个讲座会。。。因为它让我跟深入地了解佛教了。。。

没有了你。。。

知道你心里还是放不下他
就算他曾经是多么的伤害你
你还是一样爱着他
也许我该学学你那种宽容大量的性格
知道你心里还是想念着他
就算我强逼你搬回来我心里
你的心还是属于他
也许我还学学把想你的心写在部落格
幸福不曾停留在我们之间
所以不需要在勉强了
对不起 原谅我
是我没办法爱你一辈子
很怕失去你 很怕没有你
想要保护你 却让你哭泣
对不起 忘了我
是我没能爱你一生一世
很怕忘记你 很怕你消失
想要珍惜你 却没告诉你
或许你这一秒是痛苦
或许你下一秒是幸福
不在乎或许 只在乎我已经没有你了

需要回忆的陪伴。。。

不知道为什么觉得这几天的心情有点灰灰的。。。反反复复的生活让我有点喘不过气来。。。原以为这一切都已经结束了，但，最后，我才发现原来这一切才要开始。。。
随着时间流失，我的成长渐渐地成为了一个未知数。我不知道下一秒的我会在哪里？下一秒的我会变成怎样呢？是快乐的还是痛苦的。。。
离开了曾经拥有的一切，离开了曾经陪着我长大的他。心里还会牵挂吗？对于他，我已经没有话好说，但对于那些曾经陪着我一起长大的回忆，我还放不下。。。
我承认我很念旧，我承认我很保护我的东西，我承认我很想念我的东西。。。但又能怎样。。。但我选择了离开这条路后。这样东西就已经一一得输入我的记忆电脑里。而我现在拥有的全都只剩下回忆。。。
回忆让我觉得很甜也很苦。。。到底我的回忆能够陪我到多久呢？是这一秒？下一秒？还是永远？

写给爸爸的一封信《2》

爸爸，你说你很疼我们。可是为什么我会感觉不到你的爱你的关心呢？是我自己太贪心还是不知足。。。你的爱似乎给的有点孤单了吧。。。
弟弟和你住的时候，你总是找理由让他回来妈妈这里。如果你不要我们，那你干嘛还要和妈妈争我们的抚养权？和别人过意不去很好玩吗？你以前常教我们不要记仇，不要有报复心。但你现在的所作所为呢？你要如何解释呢？
原谅你？原谅你的一切？我办不到。。。无法想象你和其他人的卿卿我我。。。
对不起。。。你让我有点失望了。。。我的心已经很难再接受你了。。对不起。。。

十九岁的自己。。。

哈哈。。。。傻大妹十九岁了。。。认识傻大妹的朋友都知道傻大妹是一位不喜欢认老的。。。永远都说自己八岁。为什么呢？其实只有傻大妹自己知道吧。。。
从前生日时，父母都会帮他庆祝生日。庆祝的方式都是在家里买片小块的蛋糕。然后点上一根蜡烛，唱首耳熟能详的生日歌，单纯的三个愿望，简单的切蛋糕仪式。蛋糕的旁边总是少不了三粒红鸡蛋。有时，榴莲也会出来插一脚凑凑热闹。照相机是少不了的陪衬品。它记载了每一次生日的不同回忆也拍出不一样的感觉。接着是礼物时间。我都会很兴奋得打开家人送我的每一份礼物。尽管只是一份很便宜很普通的礼物，但在我心里他远远超过那些价格非凡的货品。
随着一年一年的过去，傻大妹长大了。过生日似乎是她最怕的一件事，因为她不想长大嘛。。。长大后会让她失去一些很珍惜的回忆，她舍不得。。。十九岁了哦。。。家人依旧帮她庆祝生日。。。但今年却不一样。朋友的位置似乎和家人站在同一个阶梯。朋友庆祝生日后就轮到家人，这会不会很不公平？
今年的生日是傻大妹度过最开心的生日。自从进入中学后，傻大妹的生日总是多姿多彩的。朋友们都会帮她庆祝生日，她每一年都会很感动很开心，朋友的祝福是她的推动力，鼓励他继续地向前冲。
今年是第一次，不知道还有没有下一次。这一次的庆生派对让傻大妹与朋友都聚在一起，一起聊天天，一起K歌，一起吃吃喝喝，边烤边说笑。由于是冻冻月的最后一天，所以火有点烧不起来。但他门分工合作的精神让傻大妹觉得很感动很窝心。。。
明年，后年大后年甚至是每一年。。。这样的情景还有在吗？傻大妹很怕真的很怕。因为他不想失去这些朋友。但是只要曾经拥有这些美好的回忆，她应该感到知足了吧。。。
朋友，真的很谢谢你们让傻大妹度过一个那么开心那么难忘的生日。。。谢谢你们。。。真的真的很爱你们哦。。。我希望明天后年大后年甚至是每一年都有你们为我庆生。。。哈哈。。。我好像有点贪心了哦。。。哈哈，。。。

放开你的爱。。。

你可以怪我 怪我的被动
女孩的下一步永远都是战战兢兢的
怕失去你 怕没有你
你可以骂我 骂我的好动
爱你的那一步永远都是多姿多彩的
想念着你 凝望着你
为你吃不下睡不觉
说我笨因为你让我变笨
距离是我们之间最大的问题
曾经是海枯石烂的约定
现在却是爱情的一份交易
你没有错 错在我不了解你
无法习惯没有你
藉口是爱情世界里的大问题
曾经是深情款款的告白
现在却是普通的一个回忆
你没有错 错在我太相信你
无法想象没有你
如果春天花会优雅的开
那么夏天我要学会放开你的爱

榴莲榴莲。。。

哈哈。。。我最期待的七月又来了。。。不是因为这是我的生日月，而是因为七月是榴莲最丰厚的季节。这个月是我最高兴的一个月。。。谁叫我最爱吃榴莲啊。。。哇哈哈~~
当我还在我妈那温暖的肚子里的时候，我就已经迷上果王的香味与那多汁的果肉。。。至于为什么我会知道呢。。。因为我妈告诉我的。。。哈哈！过后也知道当一位妈妈正怀着他的孩子时常吃某样食物或爱吃某样东西，他的孩子也会很爱吃那样食物的。。。所以咯。。。这都是我妈的错。。。哈哈！不过。。。她错的对啊！
榴莲！我对他的热爱应该超乎其他人吧。。。我可以三餐不吃饭不吃任何东西只吃榴莲。不管吃多少天，多少次我都不会腻，我对他可是很专一的哦。。。虽然榴莲是公认的高热量水果，但是榴莲当前，谁受得了！！！哈哈
每一次榴莲季节时，我都会随着爸爸去买榴莲。他教了我很多选榴莲与嗅榴莲的方法。每次只要他去买榴莲，我都一定会在他的旁边和他一起选。我爸他也是一位榴莲爱护者。因此，每次这时候，我家什么都缺唯独榴莲不缺。堆积如山的榴莲就很嚣张的在一旁等待有一天我们慢慢把他那带刺的皮毫无留情拨开，然后享受里面那厚厚的果肉。。。（啊！我受不了了啦！）
今年，我还是去选榴莲。。。可是我陪着我选榴莲的是我妈。。。面对人潮汹涌的市场，我显得很孤单。突然找不到那熟悉的背影，我眼睛开始有泪水了。。。回想以前的我。。。在想想现在的我。。。不一样。。。
唉！不管了啦。。。人总不能往后看，一直留在回忆里虽然是甜的。。。但这都是虚拟的。。。人生如果没有其他的调味料，会显得很无趣。。。这不是我要的人生哦。。。
傻大妹！！！醒醒哦！榴莲在前面等着你呢!哈哈！

朋友。。。好想你。。。

离别是难免的。。。
今天的你在我身边。。。
明天的你在另一边。。。
后天的我却在这痴痴的等待。。。
朋友。。。
和你离别的感伤你了解吗？
你是离开的那一位。。。所以不伤心。。。
我是那位面带微笑心里流着不舍的眼泪的人。。。
听起来好讽刺。。。
可是。。。
朋友。。。我不喜欢那种离别的感觉。。。
你们一个接一个离开。。。
就像把我身上一片一片的皮给拨开。。。
赤裸的我毫无保留的痛哭。。。
想念你的一切。。。想念我们快乐时光。。。
啊！
今天的相见已经成为我们之间的回忆
期待下一次的聚会。。。
不知那时的你会变怎样？
那时到底是多久。。。

朋友！好想你哦。。。

谢谢我爱你。。。

太阳那温暖的光芒
毫无保留的直射到我的心房
像是厚厚的双手不停的拍拍我的肩膀
安慰我说别再为他受伤
我闭起泛着泪光的双眼
感受着阳光
心依然是痛的
强逼自己原谅你的错
对不起我没办法
让爱飞翔吧
把你给的约定绑成一条线
让他随风而飘
从此你的一切都不再属于我了
我的幸福不再拥有你
我的快乐不再因为你
我的未来不再遇见你
我的心我的爱变宽阔了
你只是偶然经过的路客
而我
只是碰巧拾起你那破碎的心
我的火车依旧嘟嘟得向前冲
尽管如此
我仍然感谢你的出现
你的冷漠让我逐渐成长了
不哭不笑不气不悲
嘟嘟
火车开了我要离开了
最后一句 谢谢我爱你

写给爸爸的一封信《1》

今天是父亲节。。。
今年我没有了他。。。
真的好希望能和他一起庆祝，就算是买的蛋糕，买份小礼物，甚至出去走走，我也愿意。。。但都没机会了。。。

爸爸。。。

你知道吗？其实我是很尊敬你的。你的严肃虽然偶尔会让人有点喘不过气来。但是我知道这就是你对待子女的方法。你所作的一切都是为了我们。你努力赚钱养家，满足我们物质上的需要。但是，你似乎忘了一样。一个最重要的东西。。。那就是爱。。。我知道你是爱我们的，可是你给的爱让我觉得我是那个被遗忘的小女孩。你也从没发现到我们之间的距离似乎越来越远，就好像地球与冥王星之间的距离一样，好远好远。。。

你知道吗？每次新年要回怡保时，我都不敢睡觉。因为我想要陪伴你，陪你不睡觉，毫无怨言的奔驰在南北大道，就只为了要回家和亲戚们吃团圆饭。我告诉我自己，我一定要考到驾照。这样我就可以和你分担你的疲累。每次看你边驾车边捶背，我的心很痛。可是今年我考到了，可是我已经没有机会载你回家乡，和你分享了。。。这时的你有想过我的感受吗？

你知道吗？每次你工作回家，一幅累累的样子让我很心痛。你的年龄不小了，再过几年就要退休了。可是碍于我们还小，我们还需要一些钱。所以你任劳任怨的跑道很远很远工作，不畏生命危险，只求高薪。我答应我自己，一定要努力读书。将来长大了才能成为一位有用的人，赚多多钱。这样你就不必那么辛苦了。这时你就可以舒舒服服的在家里享受你的晚年了。可是你却让我失去了向上的动力，你叫我如何在找会呢？

爸爸。。。
我很信任你，很相信你。。。可是你却糟蹋了我对你尊敬与信任。你知道我心里的感受吗？我想你从来都不知道。不过我可以求你一件事情吗？可以不要再让我失望了可以吗？你的糟踏让我觉得有点承受不了。。。

快乐的心情。。。

我的心哼着一首歌
有快乐的歌
也有悲伤的刺激的歌
当然也有平静的歌
当我开心的时候
我喜欢听刺激的歌
让自己的心情更high些
当我伤心的时候
我喜欢听平静的歌
让自己的心情平复一些
当我没有感觉的时候
我喜欢听悲伤的歌
让自己有一些多愁善感的感觉
那我什么时候听快乐的歌呢
其实我每天都在听
因为
人生本来就是快乐的
短短的人生
如果不充分地把快乐填满
那人生不就不精彩了吗
或许此刻得你心情很差
但想想难道你要心情差得过一辈子吗
洗把脸 冲个凉 哼首歌 笑一笑
瞧 你笑起来多美呀

我是配角。。。

你不曾发现我对你的爱有多深
你不曾发现我对你到底有多真
你不曾发现我因你而变有多笨
你不曾发现我因她而变有多愤
你从不曾发现我的存在我的爱
你只看见自己的一切
你是故事里的男主角
正寻找你的女主角
而我只是一个配角
一个不起眼不会被发现的过路人
不管我对你有多好有多关心
你都不曾多看我一眼
我累了
我真的倦了
你给的爱让我觉得很孤单
我是不是应该选择放手了呢

斩断它。。。

不要再靠近我
不要再望着我
我们只是两个偶然在同条平行线遇到的陌生人
我们什么都不是
你的出现让我心跳加速
而我的出现对你来说是什么呢？
如果你对我没感觉请你离开
玩弄一个人的感情很好玩吗？
天天只会等你的信息你的来电
突然觉得自己很白痴狠傻
明知你还爱她可是却会不经意的多望你一眼
不行不行
我该醒了
这段爱情是不应该存在的
请你帮我斩断它吧。。。

警察叔叔。。。

前几天因为家庭的关系，我去了家附近的警局两次。我才知道原来要做警察报告的感觉是这样的。以前的我对于警察的态度与印象不是很好，总觉得他们是贪钱又不尽责的。可是去了两次发现他们也不错嘛。。。嘻嘻。。。我也开始发现警察叔叔的制服还蛮帅的哦。至于我对他们的态度会一百八十度的改变是因为。。。
哈哈。。。因为前几天回槟城的关系，我那辆小灵鹿乖乖的在家看守屋子。当我从槟城会来，我妈就带我们去做警察报告。这辆小灵鹿因为几天没跑动显得有点不听话，可是他却平安的把我们再到警察局。可是，当我们准备离开朝另一个方向迈进的时候，他不乖了。不管我和我妈怎样的开动他，他就是不愿起身。我的天啊！怎么才几天不在家，他就造反了。没办法啦。。。我们惟有请求警察叔叔的协助与帮忙。他们很乐意的忙我们开动。谁知晓灵鹿在他们的言行逼供之下，变乖了。我们很感激地感谢他们，然后以很快速的飞去附近的诊疗所替我的宝贝看病。结果经过医生的诊断，我的小灵鹿患了短暂麻痹症。唉。。。我的小灵鹿啊。。。
经过这次的经验，我对他们不再像以往那样了。。。好像大声地说：“谢谢你，警察叔叔“。

你。。。

好希望打电话来的是你
好希望传简讯来的是你
好希望来安慰我的是你
好希望来关心我的是你
好希望吵我醒来的是你
好希望陪我熬夜的是你
好希望和我废废的是你
好希望和我聊天的是你
好希望说冷笑话的是你
好希望逗我开心的是你
好希望说甜蜜话的是你
好希望敲我的头的是你
好希望爱欺负我的是你
好希望喂我吃药的是你
好希望打开胸膛的是你
好希望牵我小手的是你
好希望陪我打球的是你
好希望陪我追星的是你
好希望陪我玩水的是你
好希望拉着我跑的是你
好希望约我出去的是你
好希望陪我逛街的是你
好希望陪我看戏的是你
好希望看着星星的是你
好希望此刻出现的是你
好希望真的好希望是你
你到底在哪里呢？
可以不要让我一直等吗。。。我的心已经逐渐得凉了。。。

小太阳

今天我的天空有点灰。不知道为什么我觉得我变懒惰了。。。有点懒惰说话。。整个人变得有点静静的。。。感觉怪怪的。。。可是却说不出哪里出了错。。。是因为好朋友即将来临，还是因为压力？我不知道。。。就是有点不想讲话。。。就连我最爱的手机也被我冷落在一旁。。。我到底怎么了？？
我最近都好爱看星星。。。或许是因为看星星而导致我有这种多愁善感的心情吧。。。
刚考完试，可是我却没有那种很快乐很轻松的感觉。反而是有种很失落的感觉，好像突然失去我的反向，有点不知道下一步该怎么走。。。
醒醒吧。。。我到底怎么了。。。。
天灰的天空何时会放晴呢？我的小太阳你在哪？？

我爱你。。。

夜晚的天空是多么的宁静
晚风轻轻的吹向我这一方
此刻的你是在她哪吗
你还会想起我吗
或许是我自己一厢情愿
明知是个陷阱却一直往下陷
也许我真得很笨
但是我是清醒的
因为我知道我真的真得很爱你

因为爱。。。

断掉翅膀的天使
回不了天堂
坠落人间
遇见了女孩
她的细心与关怀
他复原了
她的爱让他好感动
天堂之门开了
天使不愿离开女孩
因为爱
他有了继续活下去的动力
因为爱
他知道人与人之间那微妙的感觉
因为爱
天使选择断翅变成凡人留在人间
因为爱
两个来自不同世界的心紧紧的系在一起永远不分开。。。

下雨的心。。。

下雨了
绵绵的细雨一点一滴流进我的心
融化了对你的想念
叶融化了对你的爱恋
不想去猜你心里的他是谁
你对他还有感觉吗
你还在乎他吗
虽然你都否认
但你的眼睛背叛了你
你的心不再属于我一个人了
原来他一直都住在你内心深处
你对他的保护与关心
不再想你对我一样了

又下雨了
雨不再美丽了
因为你不在了
为我撑伞的你消失了
现在的你应该在他那吧
孤单的我哭了
淋着雨不让别人看在我的泪
星星与月亮的约定
月亮给星星的承诺
被太阳那热烈的阳光溶解了

雨停了
我的心封住了
心门不再为谁而开
泪水也不会再为谁而哭了
天空的太阳向我微笑了

离开

你喜欢看韩剧
每次看了都哭得稀里哗啦
让人看了好心痛
递上纸巾
送上怀抱
保护我的小公主

你喜欢去淋雨
每次淋了都病得直打喷嚏
让人看了好心痛
递上手巾
为你吃药
照顾我的小公主

时间似乎妒嫉我
妒嫉我拥有你
离开不是我的选择
但我没办法
所以你要听着

答应我 你要好好照顾自己
答应我 你不会再为我哭泣
答应我 你永远都不会关机
答应我 你要答应我
这样我才会心甘情愿的离开

相信我 我会永远地爱着你
相信我 我的心永远属于你
相信我 我会永远地保护你
相信我 你要相信我
这样我才会放心的选择离开

当你感觉我时
我就在你身旁
轻轻地在你耳边说声
我爱你

男人啊男人。。。

两个命运不同的人
走在一条不同的平行线
不知不觉相遇了
一步一步得靠近
一步一步得发展
原以为结果会很美满
却发觉原来童话般的爱情梦灭了
过去的甜言蜜语变成现今的争吵的台词
男人一个没大脑的东西
是你 把幸福找来却又把幸福摧毁
是你 让女人变得好悲惨好可怜
是你 被没有理智的头脑操控
是你 让世界的小孩那么可怜
如果你会离开幸福
那为什么要给女人幸福的承诺呢
男人不再是好人
男人 女人伤心的来源...

爱变淡了。。。

突然发觉对你的爱恋变淡了
变得不再像以前那么热烈了
以前那么近的距离变遥远了
手掌心的温度也不再温热了
你给的怀抱也不再属于我了
身上的香味也变得不熟悉了
发觉自己不再期待手机响了
发觉自己喜欢把手机关掉了
以前的甜言蜜语已不再甜了
甜言蜜语已经被冷淡取代了
我们的感情开始被雪冷冻了
失去温度失去激情全都没了
我是不是开始变成小雪人了
对于你的爱你的情没感觉了
我是不是应该选择放弃你了
放开你放开爱情选择飞翔了
淡淡的爱让我开始觉得累了

我的男性好朋友。。。

我始终认为男生与女生之间仍然存有单纯的友谊。。。这种简单单纯的关系只有友谊却没有爱情的的成分。。。为何那么认为呢？因为我身边有很多很要好的男性朋友。偶尔出来聊聊天，打打架，互相骂几句。。。就算很久没见面没聊天，但是一见面却又很快的闹起来。。。哈哈，这种的感觉很难形容。。。

曾经有过一个想法，就是我希望我身边会出现三种男生。第一种就是和我很要好却没有爱情的男性朋友。有什么心事或烦恼的时候，他总是第一个过来安慰我，劝导我，教导我，偶尔来骂我的笨与傻。。。；第二就是喜欢我却又和我很好的人，他也是要关心我，很关怀我。但我对他始终是好朋友的感觉。。。最好他是偷偷暗恋我，这样有点像偶像剧的情节。。。哈哈。。。；第三呢？就是我的男朋友。他不能干涉我和第一种的男生出去，因为他要知道我和他们都只是很单纯的好朋友关系。哈哈。。。我可以不要男朋友但是就不能没有第一种的男生。。。因为他们就是最了解最懂我内心的人。要拥有很多朋友是一件很简单的事，但要拥有一个懂你的人却不是一件很简单的事。。。

我身边就有三个第一种的男生。。。对于他们只有很深很深的朋友爱。。。真的好爱好爱他们哦。。。 在我最伤心的时候，给与我关怀，安慰。。。他们甚至每天都找我，好像会怕我做傻事似的。。。哈哈。。。

说说他先吧。。。他大我两年，现在在马六甲读书。他就住在我家隔三间，算是我的邻居。还记得那时我刚搬来的时候，对他的印象并不是很好。因为我很静，而他却很吵，很多话，噼里啪啦讲个不停，还真的有点受不了。。。但一天一天的相处，觉得他人很不错，很关心朋友。他很健谈也很会制造热闹的气氛。只要有他在，我就不怕会很闷很无聊。。。还记得那时候我因家里的事很烦很烦的时候，他每天都会经过我的家，问候我怎样。他很体谅我，每天都听我发牢骚，却从没有埋怨过。只要他觉得我不对，他都会很直接的骂我讲我。。。虽然很不高兴，但我知道他是为我好。。。每次我心情不好，他都会来弄我开心。当我开始微笑了，他就会取笑我。。。哈哈。。。他对电脑的东西很有兴趣，所以他就成为我的活性杂志。有什么最新的东西，他都会告诉我。可是现在搬家了，我们就会很少见面了，不过偶尔还是会打通电话给他，有时会传些简讯给他。。。就当作弥补不能天天见面吧。。。哈哈。。。

接着就是他了。。。最像女人的男人。。。哈哈。。。他和我同年但却因为跳班所以比我早一年毕业。明明小我一个月却始终都要我叫他学长。。。哈哈。。。慢等。。。没门！会和他认识是因为他咯。。。楼上的那位家伙。因为他们是好朋友，所以渐渐的我就和他认识了。。。我也不知道要怎样说他，有时会过来我家捣乱。只要我们三个聚在一起，哇哈哈，天下会大乱。。。还记得当他知道我家的事后，便和楼上的他一起来找我，看看此刻的我如何。。。他是为电话专家，他会告诉我最新的电话资讯。。。哈哈。。。省掉了我看杂志的时间。。。现在的他在泰国工作，有点想打他，这种事都没告诉我们。。。还以为他不要我们了。。。哈哈。。。

哈哈。。。最后一个就是他啦。。。 和他认识的时间不长，只有一年多而已，但是我们的感情却很要好。我们是在当兵的时候认识的。那时候会和他开始说话是因为看他很静，所以就和他聊几句。然后离开兵营后，我们偶尔会传几封简讯。但是因为一个论坛，让我们变得更好。虽然我们都是以简讯，电邮聊天，但他都会知道此刻我的心情是怎样的。他的兴趣和我都有些相似。我们都爱看星星和喜欢熬夜。他常常陪我读书到半夜。可是有时很对不起他，因为我常常会聊了一半就睡觉了。。。所以为了不让他等，我在睡觉之前都会告诉他一声。这样他就不会傻傻的等我回复他了。。。当我家里有事时，他也会慰问我，安慰我，真得很感动。。。

哈哈。。。在最痛苦最艰难的时候，多庆幸有他们的陪伴。。。不然我想我永远都无法从痛苦走出。。。谢谢你们。。。愿友谊永固。。。还有你们要幸福哦。。。在爱河中的要珍惜对方，在追求中的要加油，而在寻找中的睁大眼睛哦。。。加油。。。

白痴的自己。。。

又是那个熟悉的话题
那话题依然环绕着你
身为故事中主角的你
是否为此而感到开心
不知道为什么我自己
对于这很无聊的话题
感到很讨厌也很伤心
生活的一切我受不了
欢乐与幸福不存在了
寻找的过程却碰壁了
头撞了几下自己醒了
血从额头慢慢地流下
血模糊了自己的双眼
意识逐渐地变淡变黑
发现自己离开身躯了
投向空气中温暖怀抱
好喜欢好喜欢这里啊
没有那个一样的话题
没有人世间的喧闹声
没有悲苦伤完全没有
好安静好宁静好安详
但愿这一切不会消失
但愿自己不会再清醒
这样就不会再次流泪
为你而流泪好白痴哦。。。

家的味道。。。

在空气中游荡的我
突然闻到一种味道
这味道有一点熟悉
突然有种家的感觉
带点甜味又有苦味
又有酸味以及辣味
好喜欢这种的味道
感觉像被糖包围着
被浓浓的幸福环绕
可是。。。
这味道已经消失了
甜甜酸酸苦苦辣辣
的感觉的味道不在
它溶入空气中不见
家的味道爱的感觉
没有了我也哭起了
泪变成雨雨变成雪
雪花再也不漂亮了
夜里宁静的小星星
也不再发亮灿烂了
我失去家的味道了
真的真得不能拥有。。。。

喜欢你。。。

如果你再主动一点
我会把心都交给你
如果你再直接一点
我会更加的喜欢你
如果你再勇敢一点
我会永远都跟着你
不在乎此刻的天气是晴或雨
因为我知道你都会在我身边
不在乎此刻的你身在那一边
只要珍惜现在就可以了
喜欢你 牵着我的手
喜欢你 那温暖的怀抱
喜欢你 那笨呆呆的头脑
喜欢你 那傻乎乎的样貌
喜欢你 为我的事而懊恼
喜欢你 就是喜欢这样的你
说不出理由 说不出原因
只知道我变笨了
因为你 让我笨让我傻
笨笨的我
有个写不完的故事。。。。

我是坏人

对不起 是我的错
是我没勇气告诉你真实
如果我告诉你
你会原谅我吗？
在感情世界里
我是一个坏人
不说以为不会伤害你
但是却没顾虑到你的感受
你的心比我想象中的还要痛
对不起 对不起
我不知道该说什么
虽然你说没关系
但我知道你的心很痛很痛
我知道我很坏
如果我告诉你
我们的关系会变成怎样
还会像现在一样吗？
不想失去你
就算世界末日了
也知道你会永远我在身边
可是这样的我很自私
不想浪费你的时间
不想浪费你的青春
告诉我 我该怎么办。。。。

想回到过去。。。

好想回去小时候
单纯的心灵
简单的想法
快乐的童年
曾经伴随着我度过最无忧无虑的日子
还记得小的时候
要求的不多
想要的不多
得到的不多
烦恼的不多
不用担忧每天的三餐
不用为钱烦恼
好快乐好开心
长大了
人成长不少
什么都要做
什么都要烦
快乐减少了
烦恼增加了
压力变大了
人生显得不再快乐了
好羡慕小鸟
展开翅膀投入蓝天的怀抱
白云那温暖的双手
他们不害怕也不烦恼
好自由 好自由
离开家庭的我们
是否能找回童年的快乐吗？
不见了的童年还会回来吗？

好心情。。。。

突然之间好想你
想起你曾竟说过的话
你说好想陪我看星星
一起用心看星星
只想牵着你的手一起看星星
手机的铃声响起
知道是你发送的信息
只是一封简单的信息
却包含着浓浓的想念
一通电话
一丝一丝的爱意
随着电线传到我电话里
再融入我心里
就算今天天气不好
天空没有星星的点缀
只要有你
天天都是好心情

担心的感觉

突然之间有种很奇妙的感觉。。。
以前的我对其他男生的不会这样的，可是对他却会这样。。。很担心他，很紧张他。。。
至于要怪谁——就是他了。。。如果他没有出现，事情就不会这样，我就不会担心他为什么突然间消失，不回我的信息。。。害得我整个晚上都有点木木的，傻傻的。。。好像失去了什么似的。。。好奇怪的感觉哦。。。
啊！就是不明白这种感觉。。。很奇妙的感觉。。。

背叛。。。

有时候我在想。。。到底我自己是不是做错了。。。身为子女的我这样做是对还是错。。。明知爸爸是错的，可是我应该做的不是和妈妈一样去讨厌他，而是要恢复和他以往的感情。。。可是。。。
我做不到。。。
一想到这十九年来，我一直都那么相信他，那么信任他。。。不管他又多忙，我都会想尽办法不打扰他。。。他每天都睡他很累，不愿和我们多聊几句，我体谅他。。。他说他自己不太会说笑话，没关系，我讲笑话给他听。。。但是。。。但是。。。我最受不了的是。。。他竟然可以在其他的女孩子的面前做出他不曾对我们做过的事。。。。
这要我如何接受呢？有谁可以告诉我?要怎样做才不会那么伤心。。。
自从这件事后，我突然醒悟。。。和你最亲的人，就是最容易背叛你的人。。。最亲的爸爸，给我的伤害也是最深。。。

感觉不到。。。

不知道为什么
眼泪会不知觉地滑下
明明拥有你
但为什么却感觉不到你

想知道为什么
爱情会不知觉地流下
明明拥抱你
但为什么却感觉不到你

星星与星星之间的距离
到底有多远

伸出双手触摸你的脸颊
那温暖的体温
那滚烫的眼泪
为什么没有一丝的快乐
不要一句对不起
我的灵魂飞走了

打开双手抚摸你的脸颊
那冰冷的体温
那冻结的眼泪
为什么没有一点的快乐
不要一句很抱歉
我的心房关闭了

失去知觉的我
没有眼泪
没有知觉
也感觉不到了

心想又如何？

受够。。。
什么是受够？
为什么会受够？
是为某件事某个人还是某个理由？
有谁可以告诉我受够会改变一个人的态度吗？

绝望。。。
什么是绝望？
为什么会绝望？
是因太相信一个人还是太信任他？
有谁可以告诉我绝望会改变对他人的看法吗？

生气。。。
什么是生气?
为什么会生气?
是因为太恨一个人还是太讨厌他？
有谁可以告诉我生气会改变人与人的关系吗？

暧昧。。。
什么是暧昧？
为什么会暧昧？
是因为爱着某个人还是互相喜欢？
有谁可以告诉我暧昧会改变成情侣的关系吗？

等待。。。
什么是等待？
为什么会等待？
是因为对他有期望还是等着答案？
有谁可以告诉我等待会改变一个人的幸福吗？

勇敢。。。
什么是勇敢？
为什么会勇敢？
是因为对自己责任还是不再害怕？
有谁可以告诉我勇敢会改变一个人大胆量吗？

心理的感受。。。

坚强。。。
坚强到底是什么？
怎样才算是很坚强？
不哭不流泪就是很坚强吗？
由谁可以告诉我到底坚强的定义是什么？
我没有哭就表示我很坚强吗?

哭泣。。。
哭泣到底是什么？
怎样才算是流眼泪？
伤心与难过就会流眼泪吗？
由谁可以告诉我到底泪为什么会留下来？
我没有哭就表示我不难过吗？

微笑。。。
微笑到底是什么？
怎样才算是在微笑？
快乐与开心就会让人笑吗？
由谁可以告诉我到底什么是真心的微笑？
我微笑了就表示我很开心吗？

不懂。。。
不懂到底是什么？
怎样才算是不知道？
不想与不问就是不知道吗？
由谁可以告诉我到底不懂与知道是什么？
我不知道就表示我很笨蛋吗？

我的好朋友。。。

有人说过：“你可以没有情人，可是你却不可以没有朋友”。足以证明，朋友对每一个人来说是很重要的。朋友是能在你最需要帮助的时候给你援助。他们都不计较回报，只在乎你的感受。。。我想能够拥有真心的朋友才是人生中最大的快乐吧。。。

我，一个平凡的女生。。。朋友是有很多，但是能够真真谈心的只有几个罢了。。。有人常说，真心的朋友不许太多。。。我想这就是我吧。。。哈哈。。。没有啦。。。不过有时候的我常常忘记他们的存在。。。就好像可以几个月不找他们三八。。。唉。。。我实在没用。。。

友谊。。。要建立起一段友谊并不容易。期间必经过不少风风雨雨和大风大浪，只有能克服这些障碍的友谊才能长长久久。我有一位打从娘胎就认识的好朋友，不，应该说是好姐妹吧。。。我们在小学的时候常常吵架，不过很奇怪的是我们的吵架时间都是几分钟甚至是几秒钟就结束了。。。哈哈。。。或许我们就是注定要成为好朋友的吧。。。然后我搬家，我们常通信，过后我变懒惰了，就没回他。。。他也不介意。。。哈哈。。。我们就用电话增进感情。。。就算我们很久很久都没有聊天，可是一聊起来。。。就会噼里啪啦的讲个不停。。。我妈还常常骂我浪费钱哦。。。哈哈。。。

我想朋友就是这样吧。。。就是不需要每天见面，只要心里有对方，我想就足够了吧。。。

我的路。。。

如果你拥有一双翅膀
你会选择去那里
会到一个陌生的地方吗
还是去一个熟悉的地方

如果你拥有三个愿望
你会选择做什么
会做一个不曾做的事吗
还是做一个喜欢的事情

如果选择会让人伤心
那我可以不可以不做决定

一步一步向前走 慢慢走到尽头
才发现原来尽头是分叉路
选择让我烦恼 烦恼让我哭了
哭了让自己的视线变得好模糊

静静慢慢向前走 仔细分析尽头
才发现原来答案是悲的路
选择让我变老 变老让我醒了
醒了让自己的头脑变得好辛苦

生活中充满选择
选择其中一条路会幸福吗

我的昆虫标本。。。

哈哈。。。今天是开心的。。。因为我和我的组员终于把昆虫的project做完了。。。哇赛。。。那是我们的这几个月以来的心血加汗血再加很多血而完成的。。。我的天啊。。。

为了做这个样本，我们都花了不少时间去捉虫，做样本。。。到最后的还要重新排过以及找他们的名字。。。前前后后花了很多时间。。。但是我们得到的结果。。。哈哈。。。很满意。。。那种心情真的是非笔墨能形容的。。。哈哈。。。

不知道要说什么。。。就是觉得很对不起我的组员因为他们付出的比我还要多。。。真得很谢谢他们。。。从这次的功课，我发现到组员之间的合作与默契。。。一起为功课而努力而拚。。。哈哈。。。真的好喜欢那种大家一起为同一个目标而努力的感觉。。。好奇怪吧。。。

昆虫的功课已经到了尾声了。。。我的负担也慢慢的减轻了。。。哈哈。。。

裂痕的家庭。。。

我曾经说过我的家庭很美满。。。可是好景不长在，好花不常开。。。我的家庭有裂痕了。。。我想这个裂痕就算用最超级无敌强的super glue也不能够把它给他贴好。。。这就像打破了的杯子一样，会出现一条很长很深的裂痕。。。我想就算过了很久很久，那个裂痕还是无法消失的。。。

家庭的改变，我想是父母之间出现了沟通发面的问题而引起的。。。当你付出的多，当然也期望收获也是一样多的。可是当你付出得多却得不到收获，我想你应该会选择放弃吧。。。这就像我的家庭一样。。。各方面都付出很多，但得到的结果却不是大家所想要的。。。所以就闹起来了。。。

说真的。。。其实他们俩之间的是很单纯很简单的。。。但是我就是不明白为什么旁人要来插一脚。难道他们不知道这是我们的家事，是容不下他们这些第三者的吗？难道他们一点警觉性也没有吗？还真亏他们是我的长辈耶！我得天啊。。。难道他们的家庭很好吗？我真想这样问他们，让他们反省反省一下，可是，妈妈说这样问不太好。。。所以我就不说了。。。这些气唯有往肚子里吞。。。啊！会疯的啊！

一个美满与快乐的家庭是有一位爸爸和一位妈妈。。。如果一个家庭只有其中一方，那就是不完整了。。。所以。。。我和天下的子女一样都希望能够和爸爸妈妈一起快乐的生活在一起。。。但是我知道那是不可能的。。。唉。。。

事实是不能改变的。。。一旦发生了就无法在改变了。。。如果他们两个明知道两人之间已经出现问题了并采取行动想办法解决它。。。我想事情就不会闹得那么大了。。。那如果那些鸡婆和鸡公不来插一脚的话，我想这个问题也不会闹得那么大了。。。


“我的家庭真美满 美丽清洁又大方”我想这首歌我是没机会再唱了吧。。。

谁的错？？？

自从你拿起机票 离开了
天空不再蓝了
黑暗战胜光芒 我输了

自从爱拿起车票 离开了
小鸟不再唱了
眼泪战胜笑容 我哭了

一场没有胜负的战争
没有胜利 只有受伤
为什么不会停止

不知道是谁的错
你的他的还是我的错
你不在 你真的不在了
没有了你 我的世界变灰暗了

不知道是什么错
爱情友情还是亲情错
你不在 爱真的不在了
没有了你 我的世界变寂寞了

爱上幸福 但是幸福却选择离开
留下无辜的我

妈妈不在家。。。

妈妈和爸爸吵架也有一有段日子。从新年前夕到新年过后，他们每一天都在吵。从早到晚，再从晚到早，从来都没有停下来过。一天一天的过去，我发现妈妈消瘦了不少。从五十二公斤到现在的四十七公斤。。。好瘦好憔悴哦。。。让人好心疼哦。。。

在家里，她吃不好睡不好，满脑子都是吵架的东西。。。好可怜她哦。。。
为了自己她选择离开，我不怪她因为如果我也是妈妈，我也会选择离开。。。离开一个不再属于自己的幸福，离开一个不再快乐的家庭，离开一个不再爱她的丈夫。。。我想一切都值得的。。。

妈妈离开我们已经有几天了。。。虽然家里的一切都需要我来打理，但是我想。。。用自己的劳力来叫交换妈妈的幸福与快乐，再苦我也愿意。。。

妈妈。。。你在外面生活，一定要快乐哦。。。

新年烧烤会。。。。

啊。。。今天是正月十四。。。明天就是元宵节，东方情人节，但也是新年的最后一天。。。
这次的新年对我来说是一个不一样的新年，为什么呢？

第一。。。
这次没有回家乡度过新年，但是却在这里度过了接近十五天的新年。。。从初一到今天的十四，再到明天的十五。。。每天几乎都们在家里。。。哇赛。。。

第二。。。
这次的新年，我举办了一个很大型的烧烤会，我是策划人，妈妈是财政，爸爸是摄影师，弟弟们都是工作人员。。。哈哈。。。从一大清早到凌晨一点多，我们都是忙得不可开交。这里跑那里跑。。。但是却没有一丝丝的疲累。。。或许人在开心的时候不会觉得很累吧。。。

第三。。。
在这次的新年了，我长大了。我学会如何面对人，面对一些拥有很难被接受性格的人。。。我想这也是一个比学的学问吧。。。哈哈

不管这次的新年是怎样的，我至今年的我希望一切都顺利，平平安安的过着每一天。。。
要快乐哦。。。这是我对自己在今年许下的承诺。。。

二月二十八号。。。

2月28日的今天 我变了
我变了 我真的变了
对事不强求了
如果你不属于我 请你离开
因为我想要永远 而不是暂时

2月28日的今天 我哭了
我哭了 我真的哭了
学会要自足了
如果你不喜欢我 请你离开
因为我想要快乐 而不是悲伤

为什么每次我要求的越多
想要更多 得到的是痛
我想要的幸福 你在那里
向往童话般的爱情
骑白马的王子

为什么每次我付出的越多
牺牲更多 得到的是空
我想要的快乐 你在那里
向往温馨般的家庭
大大间的屋子

踏着白云 我轻轻的呼吸
我快乐了 我真的学会快乐了

2月28日的今天 我笑了
我笑了 我真的笑了

愉快的新年。。。

哈哈。。。又要过新年了。。。今年的我有老了一岁。。。我的天啊!我是一个不喜欢认老的人啊，怎么办？？

言归正传，每一次过新年，我们都有一种传统的习俗——那就是回家乡团圆，一起围着圆桌子吃团圆饭。但是，这一年。。。我想这种温馨的情景已不再了。。。

今年，我们选择不回家乡，反而在这里度过一个平淡又没有浓厚新年气氛的农历新年。。。

选择不回的其中一个原因是因为家里的问题。长辈的问题越是没解决，回家的几率就越渺茫。。。所以这次的不会，足以证明他们之间的恩恩怨怨还没解决。。。所以咯。。。

红包今年又少了一些。。。但没关系。。。因为不回会减少他们吵架的几率，所以红包少一些，我想是值得的吧。。。

猪年会是一个好年吗？我不知道。。。我只希望世界不要再有任何的灾害。灾害使到多少的无辜百姓每天都过着那种每天都要带着战战兢兢的心情度过每一天，这种日子简直就不是人过的啊。。。他们没做错，为什么却要承担着些痛苦呢？领袖的一个决定对他们来说是多么的哟影响力啊。。。不管怎样，希望人民不再受苦，因为这种度日如年的日子震得很难挨啊。。。

猪。。。人们都说你好吃懒做，但是我相信你不是。你和人类的关系是最密切的，所以我相信你知道人类的痛苦。你可以帮帮我一个忙吗？那就是帮我告诉玉王大帝，希望他今年可以可怜可怜无辜的受害者，如果他选择惩罚人类的话，请他就惩罚那些平时做些不道德的事的人，因为他们的存在只会破坏着安宁温馨的社会。。。猪。。。拜托你了。。。

大家要幸福快乐哦。。。

变质了的幸福

是不是每个小孩都是家庭纠纷的导火线
为什么每次父母吵架
小孩都会被骂 小孩都会被打
难道小孩就是父母的出气筒
父母之间的误会为什么小孩会被卷入进去
小孩什么都不懂
他们只是父母之间的中间人
他们不帮谁 也不袒护谁
为什么面对质问的是小孩 不是父母
小孩都渴望家庭美满
却从不期望父母反目成仇
因爱成恨，因恨成仇
为什么父母不会体谅小孩
却一直希望小孩会体谅父母
难道他们不知道小孩不喜欢吵架的父母吗？
难道他们不知道小孩不喜欢破裂的家庭吗？
我很想逃 我很想走
曾经以为我是幸福的
曾经以为父母是恩爱的
曾经以为我可以永远在快乐中长大
曾经。。。
曾经地回忆模糊了
幸福过期了 快乐消失了
一切都变质了。。。。。。

我的小童年。。。

每一个人都自己的责任
责任就像是个护照
有了护照
你就能住在这地球
过着自己的生活
大人们
别以为小孩没有责任
他们的责任就是维护自己的童年
维护那童真的心灵
但是
他们绝对不是大人的出气筒
也不是大人之间的传音器
大人与大人之间的事
小孩不懂
也不了解
爸爸和妈妈吵架
小孩单纯纯洁的心灵
不应该沾到大人的恶习
不应该沾到大人的争吵
不应该沾到大人的所有一切
辽阔的草原 蔚蓝的天空
洁白的心 希望快乐长大
大人你了解吗？