一封写给他的信

这是一封写给他的信
写给一个曾经陪伴我的人
写给一个我曾经很爱的人
写给一个曾经很尊敬的人

在一个很奇怪的场合
在一个很复杂的心情之下写的一封信
也在一个很不清醒的状态之下写的一封信
也许我写得并不好
也许我写得有点无厘头
但这就是一等写给他的一封信

他最近过得如何呢
好久不见的他还好吗
他有定时吃饭吗
他生病了有定时吃药吗
当他出外是有人帮他锁门吗
当他开心时会有人和他分享吗
当他伤心时有人陪在他身旁吗
看着我送他的礼物时会想起我吗
他的手掌是否还留着我的温度吗
当他累的时候有人帮他按摩吗
他的剪报是否有人帮他整理吗
有人帮他添购家里的食物吗
家里的琐事他还应付得来吗

会想他吗 我不知道
心理的恐惧被想念威胁着
害怕再一次受伤害
害怕再一次跌到
或许眼前看到其实并非如此
但我宁愿相信我自己的眼睛
关闭所有的感觉把心门锁上
不愿接受不愿相信

会想我吗 如果是那我心存感激
因为至少我知道 在你心里我依然存在着
但是很抱歉 我并不想念他
什么是想念 我已经不记得了
不要说我无情残酷
想念的痛 我承担不起
思念的折磨 我承受不了
选择掩饰并收拾心情
尽全力保护爱我和我爱的人
他的爱 很恐惧 但我克服了
他的爱 很短暂 但我拥有过
他的爱 我再也不愿再想起
他的爱 让我学会飞翔
也让我变得更坚强的小鸟
飞往一个没有他的国度

写给他的信
贴上邮票却始终寄不出
就这样一直一直藏在我心里
一直一直藏到永远

你

你
看得到的你
感觉得到的你
却始终摸不到的你

你
曾经很想念的你
曾经很想拥有的你
却成为了别人的你

你
一直往前跑的你
始终不看背后的你
而我却一直在你背后追着你

曾经可以感觉到的温度
已经不再是温温的暖暖的
冷冷的守候冰冰的等待
始终留下我一个在空房里
努力否认自己是喜欢你
但眼前的你和她让我吃不消
强颜着欢笑祝福你们
微笑的眼眶却泛着眼光
离开你的视线后我哭了

握着你送的娃娃
那是你送我的第一个礼物
我想也是最后一份了
不再奢求什么
就求娃娃会一直带你陪着我

是它
陪伴着我度过那想你的夜晚
是它
陪伴着我度过孤单的夜晚
是它
给我勇气面对你
是它
代替了你陪伴在我的身边

你
很感激的你
谢谢你来到了我的人生里
谢谢你让我度过了喜怒哀乐

你
我依然很想念的你
我依然奢望你会有回头看我一次
我的人生依然很希望着你能一直存在
但是我知道这是永远都不可能的事
也许就是因为握不着的手
就注定要一辈子当朋友吧

衷心祝福那只不能握着的手能永远幸福快乐。。。

我错了吗？

我觉得有点不耐烦了，总觉得怎样做都不对。向前或退后都是一个字——死。。。

好朋友因为住不到宿舍，暂时住在我的房间。但是已经一个月了，怎么还会住在我的房间呢？原本以为他会找到地方居住，但是他却以不习惯的理由而一直在逃避。是逃避吗？我不知道。只知道我是一个很怕死的人。我怕随时的突击检查，我怕没有地方住。他们都有靠山，我没有。我一个可以依靠的人和地方都没有。我真的真的真的很怕。我辛苦了两年的东西我真的不想再一夜之间全毁了。但是却从没有人看到我的恐惧我的害怕，是因为我掩饰到太好了吗？

我的身份很不一样，我背着和别人不一样的身份。我做着犯法的事情，其他人会怎样想着我呢？身为一个曾经是大家会注意的角色，我的一举一动别人会注意。所以我必须时时刻刻注意自己的行为举止。该严肃该玩该疯的时候，我都要很清楚。但有时我承认我会分不清，因为我爱玩，我真的很爱玩。不过该有的分寸我还是有。但是却因此成为了我难以开口的理由。告诉其他朋友自己的难处，他们劝我应该把告诉他们的理由说出来。但我要怎么做？一方是我的好朋友；另一方是我的名誉。两边都很重要，我不知该如何决定。。。

难捱。朋友每天睡地板，凉凉的地板对每个人来说都不太好，更何况他是一名女生。今天告诉我的室友我的意见。他竟然说没有感觉，他一点都不担心。难道是我想太多了吗？我们的房间虽然适合三个人但当大家把电脑摆出来时，我们就要找空间了。我东西比较多，所以大多数没有任何我争位子，但是我的室友却要挤一挤。虽然是不介意但是我觉得很不公平，正牌的需要让位给不是正牌的人。不过说真的，我的是有真的很不介意。但是我总觉得再怎么好的朋友有时是不是要有点分寸呢？

不知道。也许我真的错了，应该让他，因为他没地方可去，但不对，他是有地方可以去的，只是他不要。所以我到底应该怎么办？谁来救救我，谁来教教我？

22岁的天空

前几天的我度过了我的二十二岁生日。。。

突然有种觉得自己已经老了的感觉。不是因为年龄，而是觉得自己好像比同龄的人慢了很多步。别人的经验都比自己多；别人学的东西也比我多，什么都慢一步，但是这样的自己却很开心。不要问为什么开心，就觉得我有别人没有的东西。我有机会离乡背井，体验不一样的读书生涯；当别人为工作而烦的时候，我却因为有机会读书而开心。所以，我是开心的。。。

今年的生日，我疯了。。。因为我体验了不一样的人生，多亏我那群疯友们。。。爱死你们了。。。

以为自己知道他们的诡计，但却发现原来他们的脑袋并不是盖的。正所谓：三个臭皮匠，胜过一个诸葛亮，这句话是对的。。。原本以为他们会在宿舍帮我庆祝，谁知他们竟然把我带到一个很高级的地方吃晚餐。但在这之前，我也没有想到我那两位疯搭档竟然也在那。。天啊。。。

看见他们说的第一句话不是谢谢而是说：“你们干吗来这个那么贵的地方啊，真的很贵啊！！”。但是他们却很自然地说：“你出钱嘛，所以待会儿你去按多一点的钱出来。”听到这句话的我说真的有点吓到，因为我的银行并没有那么多钱啊，怎么给？？心想，可以不可以去别地方吃，但这应该不可能吧。。。所以看着菜单的我其实是一直在看价钱。。。当时的自己想晕了。。。

那是一间意大利餐厅，位于那个花园。环境幽静舒服让人有种很舒服的感觉，而且这里的服务生都很友善亲切，还蛮喜欢的。不久，热腾腾的比萨和意大利餐一个一个被端出来。比萨和意大利面都不是我们所熟悉的感觉，但也许是自己太三八了吧，所以觉得很不一样，真的很特别很好吃。真的吃得很饱。。。

吃晚了之后，大家就嬉皮笑脸的，然后一切就很正常，一直到突然有几个人突然出现在我背后。原来是那里的服务生那蛋糕出来，我真的真的很吓倒，而且有点紧张怕怕。不要问我紧张什么怕什么，因为当时我的脑袋一片空白，只知道我的手在发抖着。。。

随着生日歌的旋律，我不停地望着那群疯友们。。。心里满满的感激却找不到适合的字来表达。所以很简单的说了谢谢你们，爱你们。。。真的真的真的真的真的很感动。。。有种想抱着你们的冲动。。。哈哈。。。

那是一粒巧克力蛋糕，但很意外的是蛋糕上竟然插着二十三岁。什么嘛，本小姐我今天才刚迈入二十二罢了，干嘛放二十三岁啊？！结果他们的理由是使因为有一根蜡烛时要我用牙齿把它咬出来，所以就多拿一根了。虽然这理由有点什么，但却还是相信他们了。。。

那是一粒浓浓的巧克力，真的很好吃，但唯一的缺点是太硬了，让斯文的我在切蛋糕的时候有点出丑了。。。哈哈。不过算了，因为其他的人都不认识我。。。嘻嘻。。。为了纪念，我把生日快乐的牌和一根蜡烛收了起来，就因为想要做纪念，就因为想要永远记得二十二岁的生日是这样度过的。。。

但是在离开的时候却出了一点想插曲。。。。

我们从匆忙忙得离开而我却把牌子弄丢了，结果我还是厚着脸皮的跑进去寻找。随着离开的路线，我找到了我要的东西。他们笑我干嘛这种东西也收，但是我就是喜欢把对我来说有纪念价值的东西收藏起来，那么有一天回味起来的时候，心里还是会觉得甜甜的。。。

之后的我就匆匆地赶回宿舍参加宿舍的一个活动。遇见了我的大天使，正当要洗他的时候，他给了我一掌生日卡片，很开心也很感动。。。之后又遇到我的小天使，他竟然带领大家唱生日歌，然后也送我食物当礼物。真的很开心很感动。。。原来我的两个天使都对我很好噢。。。
一切结束后，我就一直在恢复所有在我的面子书上留言的朋友们。。。弄到凌晨三点多那样，我才进入梦乡。。。

就这样，我那不一样的生日也过了。。。 想说，我真的真的很感动很感动很开心开心。。。真的真的很谢谢你们，但也很不好意思让你们破费了。下次请你们吃好料。。。哈哈

再说一次谢谢你们让我度过不一样的生日。。。^^

那样的自己

我 是一个迷迷糊糊的女生
我 是一个很无厘头的女生
我 有时候对一些事情都很执着
我 很喜欢去旅行 梦想是背个背包去游玩
我 是一个很念旧的女生 喜欢躲在回忆里
我 是一个哈韩的女生 因为外面的月亮比较圆嘛
我 是一个很白痴的女生 说的话有时很傻
我 是一个很爱听音乐听歌的女生 坚持买正版唱片 因为就可以支持那些努力的歌手
我 是一个很容易被感动的女生 一丁点就会眼眶红红了
我 是一个很固执的女生 只要相信是对没伤天害理就会勇往直前
我 喜欢收集 只要是可爱美丽特别 我都爱
我 爱吃榴莲 可以当饭吃 从小吃到大都不腻
我 喜欢冒险 但是却在起步胆怯了 一旦克服了就很难退后了
我 喜欢不一样 因为想要变特别
我 喜欢搞惊喜 但也喜欢别人给惊喜
我 有时很精灵但大多数都很笨蛋
我 最最最讨厌抽烟的人 尤其是在大庭广众之下抽烟
我 喜欢用自己的钱买东西 因为这样比较自由
我 向往着自由的生活 虽然现在很自由但想要更更自由的人生
我 喜欢热闹但却也喜欢宁静
我 不喜欢在图书馆K书 因为四周太安静了
我 喜欢在熟悉的地方打转 因为有安全感
我 很喜欢粉蓝色但有时却选择了粉红色的物品
我 喜欢阅读但谢绝探险与恐怖的书籍
我 喜欢逛街但有时却觉得很无聊
我 不能专一 因为喜欢新鲜
我 喜欢低调 但有时却会因此而变高调
我 喜欢下厨 但更爱烘焙
我 喜欢水 所以很享受游泳
我 不喜欢芭比娃娃 因为觉得很恐怖
我 想当男生 所以常埋怨妈妈把我生成女生
我 喜欢小朋友 但却不想当老师
我 爱淋雨 但淋了雨后却会不舒服
我 喜欢交朋友 但却很懒惰出门
我 不喜欢太乖 喜欢叛逆但却不能常常如此
我 不喜欢杀蚂蚁 但一旦得罪我 后果自负
我 不会讨厌人 但一旦触犯我的界限 就死定定
我 不爱被看穿 因为感觉有点赤裸裸
我 喜欢秘密 因为那是最真实的自己
我 喜欢写部落格 因为那是属于我的小天地
我 很情绪化 爱哭也爱笑有时也很疯
我 很疯 但不是每一次 因为疯隐一来就疯了
我 很喜欢喝咖啡 越苦越黑就越爱
我 很喜欢巧克力 苦的巧克力是我的最爱
我 很被动也不主动 所以如果主动了一次接下来我就不会再主动了
我 喜欢一个人的人生 但也害怕寂寞
我 喜欢佛教的宁静 不排除出家的可能
我 喜欢做梦 因为这样我才会朝梦想前进
我 喜欢软软的东西 但是不喜欢吃软糖和棉花糖
我 就是这样
那样白痴的自己只有我知道