你

你
看得到的你
感觉得到的你
却始终摸不到的你

你
曾经很想念的你
曾经很想拥有的你
却成为了别人的你

你
一直往前跑的你
始终不看背后的你
而我却一直在你背后追着你

曾经可以感觉到的温度
已经不再是温温的暖暖的
冷冷的守候冰冰的等待
始终留下我一个在空房里
努力否认自己是喜欢你
但眼前的你和她让我吃不消
强颜着欢笑祝福你们
微笑的眼眶却泛着眼光
离开你的视线后我哭了

握着你送的娃娃
那是你送我的第一个礼物
我想也是最后一份了
不再奢求什么
就求娃娃会一直带你陪着我

是它
陪伴着我度过那想你的夜晚
是它
陪伴着我度过孤单的夜晚
是它
给我勇气面对你
是它
代替了你陪伴在我的身边

你
很感激的你
谢谢你来到了我的人生里
谢谢你让我度过了喜怒哀乐

你
我依然很想念的你
我依然奢望你会有回头看我一次
我的人生依然很希望着你能一直存在
但是我知道这是永远都不可能的事
也许就是因为握不着的手
就注定要一辈子当朋友吧

衷心祝福那只不能握着的手能永远幸福快乐。。。

我错了吗？

我觉得有点不耐烦了，总觉得怎样做都不对。向前或退后都是一个字——死。。。

好朋友因为住不到宿舍，暂时住在我的房间。但是已经一个月了，怎么还会住在我的房间呢？原本以为他会找到地方居住，但是他却以不习惯的理由而一直在逃避。是逃避吗？我不知道。只知道我是一个很怕死的人。我怕随时的突击检查，我怕没有地方住。他们都有靠山，我没有。我一个可以依靠的人和地方都没有。我真的真的真的很怕。我辛苦了两年的东西我真的不想再一夜之间全毁了。但是却从没有人看到我的恐惧我的害怕，是因为我掩饰到太好了吗？

我的身份很不一样，我背着和别人不一样的身份。我做着犯法的事情，其他人会怎样想着我呢？身为一个曾经是大家会注意的角色，我的一举一动别人会注意。所以我必须时时刻刻注意自己的行为举止。该严肃该玩该疯的时候，我都要很清楚。但有时我承认我会分不清，因为我爱玩，我真的很爱玩。不过该有的分寸我还是有。但是却因此成为了我难以开口的理由。告诉其他朋友自己的难处，他们劝我应该把告诉他们的理由说出来。但我要怎么做？一方是我的好朋友；另一方是我的名誉。两边都很重要，我不知该如何决定。。。

难捱。朋友每天睡地板，凉凉的地板对每个人来说都不太好，更何况他是一名女生。今天告诉我的室友我的意见。他竟然说没有感觉，他一点都不担心。难道是我想太多了吗？我们的房间虽然适合三个人但当大家把电脑摆出来时，我们就要找空间了。我东西比较多，所以大多数没有任何我争位子，但是我的室友却要挤一挤。虽然是不介意但是我觉得很不公平，正牌的需要让位给不是正牌的人。不过说真的，我的是有真的很不介意。但是我总觉得再怎么好的朋友有时是不是要有点分寸呢？

不知道。也许我真的错了，应该让他，因为他没地方可去，但不对，他是有地方可以去的，只是他不要。所以我到底应该怎么办？谁来救救我，谁来教教我？