那一天的离别

那一天的我又哭了。

那一天妈妈也哭了。

就因为弟弟的事情，我们都哭了。

那一天我永远都记得。
他拉着我的手，苦苦哀求，但却被三位大哥哥拉着。就这样我逃离了现场。离别真的是让人感觉无奈。妈妈一直在强忍着，但是我却不由自主地流下眼泪。

弟弟的叛逆，妈妈和我都束手无撤。打也不是，骂也不是。结果经老师穿针引线之下，妈妈找到了一间孤儿院。虽说是孤儿院，但是住在里面的并不完全是孤儿，而是大多来自单亲家庭。因为没能力，那些单亲们惟有将自己的宝贝们寄托在这。

前几天的小瓜很乖巧，但唯一不好的就是出去不通知，一出就出到晚上。所以那一天早上，妈妈带他出去让他好好享受最后一天的“自由”。单纯的他完全不知我们打了什么算盘。很想告诉妈妈不要让他住那，让他在家自己反省就好了，但是又想到妈妈为了他而烦恼了很久。结果，我们终于忍下心把他放在那里。我们做错的事情就是到了那里我们才告诉他，因为前几天真的很难开口。深怕告诉他后，他会离家处走。

当三位大哥哥拉着他后，他一直在挣扎，哭着说：“我不要住这里，我要回家”。放开他后，我简直不敢再进那间房间，再进只会让我会更伤心。离开他后，眼睛湿湿的我一遍开车一边哭。因为不敢让妈妈伤心，我不敢发出声音。但是妈妈还是看到了，到最后我们一起哭。

回到家看到那些属于弟弟的东西，眼眶就湿湿了。我对着镜子说：“要勇敢要勇敢不要哭不要哭不要再哭了”，但是我却更伤心。那一晚的我眼睛很肿也睡不着，翻来翻去的，枕头也湿了。我唯一能做的就是把我的时间填满满的，让我没有时间想念我弟弟。

第二天，我再陪妈妈过去那里办一些手续。看到了我弟弟情绪已经很稳定的也和那边的小朋友在一起。看得出他已经融入那里的大家庭了，我感到很安慰，但是妈妈却哭了，结果我又哭了。那的负责人说如果他变乖了就可以回家，所以所有的一切就看他自己的造化了。

那一晚，我就拖着沉重的心情会来学校准备迎接考试的到来。但是差劲的我在一路上眼眶有湿了，因为又想起我家的那只小瓜。不知他在那怎么样，有好好睡觉吗？有人欺负他吗？那的食物吃还习惯吗？很多的担忧，但却没办法一一问他。

只想告诉他。。。

峻，你是姐姐永远的宝贝。就算现在的你不在家，姐姐还是一样的疼你想你。所以妈妈把你送去那里是要训练你，让你成为一个比姐姐比哥哥更好的人。你是一个聪明的人，妈妈的苦衷终有一天你一定会明白的。
所以希望，之后当姐姐看到你的时候，你会是一个比现在更特出更有纪律的人了。
宝贝加油，姐姐等你，姐姐永远爱你。

나 집을 보고싶어

又开始想家了。。。

可能是这几天泪腺发达，孤单的感觉都涌上来了。

假期了，不回家吗？
回当然回，有家怎么不回呢？但是你的家还是一个家吗？
弟弟们的叛逆，妈妈的没辙与感叹。我能如何呢？

曾经拥有的东西都渐渐的都不再属于我。
曾经想要守护的东西也没有了。
回到家，犹如自己在借用别人的东西。很辛苦。。。

唯有自己的抱枕还在那等着我。
从小抱到大的抱枕是我唯一的依靠。
但是却发现太久没回家，自己的味道已经别他人所取代。
那么我还剩什么在那个家呢？

妈妈找到她的兴趣，
一直都活在自己的世界中。
而我呢？
我也想要活在自己的世界里。可以吗？

不喜欢别人乱动我的东西，
更不喜欢人家无故捣乱我的思绪。
我承认自己很情绪化，但我已经在尽量的改进了。
却发现，越想改，毛病就越明显。为什么？

如此的地方，我还是很想念。
因为它是我的家，那里有我很想念的东西，很想念的人。
想家。。。想家。。。

나 집을 보고싶어.

一封写给他的信

这是一封写给他的信
写给一个曾经陪伴我的人
写给一个我曾经很爱的人
写给一个曾经很尊敬的人

在一个很奇怪的场合
在一个很复杂的心情之下写的一封信
也在一个很不清醒的状态之下写的一封信
也许我写得并不好
也许我写得有点无厘头
但这就是一等写给他的一封信

他最近过得如何呢
好久不见的他还好吗
他有定时吃饭吗
他生病了有定时吃药吗
当他出外是有人帮他锁门吗
当他开心时会有人和他分享吗
当他伤心时有人陪在他身旁吗
看着我送他的礼物时会想起我吗
他的手掌是否还留着我的温度吗
当他累的时候有人帮他按摩吗
他的剪报是否有人帮他整理吗
有人帮他添购家里的食物吗
家里的琐事他还应付得来吗

会想他吗 我不知道
心理的恐惧被想念威胁着
害怕再一次受伤害
害怕再一次跌到
或许眼前看到其实并非如此
但我宁愿相信我自己的眼睛
关闭所有的感觉把心门锁上
不愿接受不愿相信

会想我吗 如果是那我心存感激
因为至少我知道 在你心里我依然存在着
但是很抱歉 我并不想念他
什么是想念 我已经不记得了
不要说我无情残酷
想念的痛 我承担不起
思念的折磨 我承受不了
选择掩饰并收拾心情
尽全力保护爱我和我爱的人
他的爱 很恐惧 但我克服了
他的爱 很短暂 但我拥有过
他的爱 我再也不愿再想起
他的爱 让我学会飞翔
也让我变得更坚强的小鸟
飞往一个没有他的国度

写给他的信
贴上邮票却始终寄不出
就这样一直一直藏在我心里
一直一直藏到永远

你

你
看得到的你
感觉得到的你
却始终摸不到的你

你
曾经很想念的你
曾经很想拥有的你
却成为了别人的你

你
一直往前跑的你
始终不看背后的你
而我却一直在你背后追着你

曾经可以感觉到的温度
已经不再是温温的暖暖的
冷冷的守候冰冰的等待
始终留下我一个在空房里
努力否认自己是喜欢你
但眼前的你和她让我吃不消
强颜着欢笑祝福你们
微笑的眼眶却泛着眼光
离开你的视线后我哭了

握着你送的娃娃
那是你送我的第一个礼物
我想也是最后一份了
不再奢求什么
就求娃娃会一直带你陪着我

是它
陪伴着我度过那想你的夜晚
是它
陪伴着我度过孤单的夜晚
是它
给我勇气面对你
是它
代替了你陪伴在我的身边

你
很感激的你
谢谢你来到了我的人生里
谢谢你让我度过了喜怒哀乐

你
我依然很想念的你
我依然奢望你会有回头看我一次
我的人生依然很希望着你能一直存在
但是我知道这是永远都不可能的事
也许就是因为握不着的手
就注定要一辈子当朋友吧

衷心祝福那只不能握着的手能永远幸福快乐。。。

我错了吗？

我觉得有点不耐烦了，总觉得怎样做都不对。向前或退后都是一个字——死。。。

好朋友因为住不到宿舍，暂时住在我的房间。但是已经一个月了，怎么还会住在我的房间呢？原本以为他会找到地方居住，但是他却以不习惯的理由而一直在逃避。是逃避吗？我不知道。只知道我是一个很怕死的人。我怕随时的突击检查，我怕没有地方住。他们都有靠山，我没有。我一个可以依靠的人和地方都没有。我真的真的真的很怕。我辛苦了两年的东西我真的不想再一夜之间全毁了。但是却从没有人看到我的恐惧我的害怕，是因为我掩饰到太好了吗？

我的身份很不一样，我背着和别人不一样的身份。我做着犯法的事情，其他人会怎样想着我呢？身为一个曾经是大家会注意的角色，我的一举一动别人会注意。所以我必须时时刻刻注意自己的行为举止。该严肃该玩该疯的时候，我都要很清楚。但有时我承认我会分不清，因为我爱玩，我真的很爱玩。不过该有的分寸我还是有。但是却因此成为了我难以开口的理由。告诉其他朋友自己的难处，他们劝我应该把告诉他们的理由说出来。但我要怎么做？一方是我的好朋友；另一方是我的名誉。两边都很重要，我不知该如何决定。。。

难捱。朋友每天睡地板，凉凉的地板对每个人来说都不太好，更何况他是一名女生。今天告诉我的室友我的意见。他竟然说没有感觉，他一点都不担心。难道是我想太多了吗？我们的房间虽然适合三个人但当大家把电脑摆出来时，我们就要找空间了。我东西比较多，所以大多数没有任何我争位子，但是我的室友却要挤一挤。虽然是不介意但是我觉得很不公平，正牌的需要让位给不是正牌的人。不过说真的，我的是有真的很不介意。但是我总觉得再怎么好的朋友有时是不是要有点分寸呢？

不知道。也许我真的错了，应该让他，因为他没地方可去，但不对，他是有地方可以去的，只是他不要。所以我到底应该怎么办？谁来救救我，谁来教教我？

22岁的天空

前几天的我度过了我的二十二岁生日。。。

突然有种觉得自己已经老了的感觉。不是因为年龄，而是觉得自己好像比同龄的人慢了很多步。别人的经验都比自己多；别人学的东西也比我多，什么都慢一步，但是这样的自己却很开心。不要问为什么开心，就觉得我有别人没有的东西。我有机会离乡背井，体验不一样的读书生涯；当别人为工作而烦的时候，我却因为有机会读书而开心。所以，我是开心的。。。

今年的生日，我疯了。。。因为我体验了不一样的人生，多亏我那群疯友们。。。爱死你们了。。。

以为自己知道他们的诡计，但却发现原来他们的脑袋并不是盖的。正所谓：三个臭皮匠，胜过一个诸葛亮，这句话是对的。。。原本以为他们会在宿舍帮我庆祝，谁知他们竟然把我带到一个很高级的地方吃晚餐。但在这之前，我也没有想到我那两位疯搭档竟然也在那。。天啊。。。

看见他们说的第一句话不是谢谢而是说：“你们干吗来这个那么贵的地方啊，真的很贵啊！！”。但是他们却很自然地说：“你出钱嘛，所以待会儿你去按多一点的钱出来。”听到这句话的我说真的有点吓到，因为我的银行并没有那么多钱啊，怎么给？？心想，可以不可以去别地方吃，但这应该不可能吧。。。所以看着菜单的我其实是一直在看价钱。。。当时的自己想晕了。。。

那是一间意大利餐厅，位于那个花园。环境幽静舒服让人有种很舒服的感觉，而且这里的服务生都很友善亲切，还蛮喜欢的。不久，热腾腾的比萨和意大利餐一个一个被端出来。比萨和意大利面都不是我们所熟悉的感觉，但也许是自己太三八了吧，所以觉得很不一样，真的很特别很好吃。真的吃得很饱。。。

吃晚了之后，大家就嬉皮笑脸的，然后一切就很正常，一直到突然有几个人突然出现在我背后。原来是那里的服务生那蛋糕出来，我真的真的很吓倒，而且有点紧张怕怕。不要问我紧张什么怕什么，因为当时我的脑袋一片空白，只知道我的手在发抖着。。。

随着生日歌的旋律，我不停地望着那群疯友们。。。心里满满的感激却找不到适合的字来表达。所以很简单的说了谢谢你们，爱你们。。。真的真的真的真的真的很感动。。。有种想抱着你们的冲动。。。哈哈。。。

那是一粒巧克力蛋糕，但很意外的是蛋糕上竟然插着二十三岁。什么嘛，本小姐我今天才刚迈入二十二罢了，干嘛放二十三岁啊？！结果他们的理由是使因为有一根蜡烛时要我用牙齿把它咬出来，所以就多拿一根了。虽然这理由有点什么，但却还是相信他们了。。。

那是一粒浓浓的巧克力，真的很好吃，但唯一的缺点是太硬了，让斯文的我在切蛋糕的时候有点出丑了。。。哈哈。不过算了，因为其他的人都不认识我。。。嘻嘻。。。为了纪念，我把生日快乐的牌和一根蜡烛收了起来，就因为想要做纪念，就因为想要永远记得二十二岁的生日是这样度过的。。。

但是在离开的时候却出了一点想插曲。。。。

我们从匆忙忙得离开而我却把牌子弄丢了，结果我还是厚着脸皮的跑进去寻找。随着离开的路线，我找到了我要的东西。他们笑我干嘛这种东西也收，但是我就是喜欢把对我来说有纪念价值的东西收藏起来，那么有一天回味起来的时候，心里还是会觉得甜甜的。。。

之后的我就匆匆地赶回宿舍参加宿舍的一个活动。遇见了我的大天使，正当要洗他的时候，他给了我一掌生日卡片，很开心也很感动。。。之后又遇到我的小天使，他竟然带领大家唱生日歌，然后也送我食物当礼物。真的很开心很感动。。。原来我的两个天使都对我很好噢。。。
一切结束后，我就一直在恢复所有在我的面子书上留言的朋友们。。。弄到凌晨三点多那样，我才进入梦乡。。。

就这样，我那不一样的生日也过了。。。 想说，我真的真的很感动很感动很开心开心。。。真的真的很谢谢你们，但也很不好意思让你们破费了。下次请你们吃好料。。。哈哈

再说一次谢谢你们让我度过不一样的生日。。。^^

那样的自己

我 是一个迷迷糊糊的女生
我 是一个很无厘头的女生
我 有时候对一些事情都很执着
我 很喜欢去旅行 梦想是背个背包去游玩
我 是一个很念旧的女生 喜欢躲在回忆里
我 是一个哈韩的女生 因为外面的月亮比较圆嘛
我 是一个很白痴的女生 说的话有时很傻
我 是一个很爱听音乐听歌的女生 坚持买正版唱片 因为就可以支持那些努力的歌手
我 是一个很容易被感动的女生 一丁点就会眼眶红红了
我 是一个很固执的女生 只要相信是对没伤天害理就会勇往直前
我 喜欢收集 只要是可爱美丽特别 我都爱
我 爱吃榴莲 可以当饭吃 从小吃到大都不腻
我 喜欢冒险 但是却在起步胆怯了 一旦克服了就很难退后了
我 喜欢不一样 因为想要变特别
我 喜欢搞惊喜 但也喜欢别人给惊喜
我 有时很精灵但大多数都很笨蛋
我 最最最讨厌抽烟的人 尤其是在大庭广众之下抽烟
我 喜欢用自己的钱买东西 因为这样比较自由
我 向往着自由的生活 虽然现在很自由但想要更更自由的人生
我 喜欢热闹但却也喜欢宁静
我 不喜欢在图书馆K书 因为四周太安静了
我 喜欢在熟悉的地方打转 因为有安全感
我 很喜欢粉蓝色但有时却选择了粉红色的物品
我 喜欢阅读但谢绝探险与恐怖的书籍
我 喜欢逛街但有时却觉得很无聊
我 不能专一 因为喜欢新鲜
我 喜欢低调 但有时却会因此而变高调
我 喜欢下厨 但更爱烘焙
我 喜欢水 所以很享受游泳
我 不喜欢芭比娃娃 因为觉得很恐怖
我 想当男生 所以常埋怨妈妈把我生成女生
我 喜欢小朋友 但却不想当老师
我 爱淋雨 但淋了雨后却会不舒服
我 喜欢交朋友 但却很懒惰出门
我 不喜欢太乖 喜欢叛逆但却不能常常如此
我 不喜欢杀蚂蚁 但一旦得罪我 后果自负
我 不会讨厌人 但一旦触犯我的界限 就死定定
我 不爱被看穿 因为感觉有点赤裸裸
我 喜欢秘密 因为那是最真实的自己
我 喜欢写部落格 因为那是属于我的小天地
我 很情绪化 爱哭也爱笑有时也很疯
我 很疯 但不是每一次 因为疯隐一来就疯了
我 很喜欢喝咖啡 越苦越黑就越爱
我 很喜欢巧克力 苦的巧克力是我的最爱
我 很被动也不主动 所以如果主动了一次接下来我就不会再主动了
我 喜欢一个人的人生 但也害怕寂寞
我 喜欢佛教的宁静 不排除出家的可能
我 喜欢做梦 因为这样我才会朝梦想前进
我 喜欢软软的东西 但是不喜欢吃软糖和棉花糖
我 就是这样
那样白痴的自己只有我知道

又口口犬了。。。

上个礼拜的今天，我有崩溃了。。。

不知道自己到底是怎么了，
就因为弟弟没有好好保护我的东西；
就因为弟弟把我的房间占为己有；
就因为受不了弟弟的性格大传；
就因为受不了弟弟一天比一天更霸大的个性；
就因为受不了弟弟不懂得如何珍惜身边爱他的人；
就因为受不了弟弟如此的糟蹋他自己；
就因为受不了种种的事情，
看不惯也无法坐视不理。

我真的没办法也袖手无策。。。
很想打他让他清醒些，但是却发现到最后心痛的是自己。
结果就打了起来。
但看着他身上因我而留的伤口，心如被捅了一刀。
但是他却从不领情也从不知道我和妈妈的用心。
一而再，再而三的反驳我们的，不停的顶嘴。
怎么办？
现在的他处于叛逆期，如不纠正不指引他往更光明的未来，
那么后果我真的真的不敢想。

妈妈一直叮咛我不要和他吵架，
但是我真的没办法，因为就是看不下去了。
是不是就应该让他自己好好反省呢？
是不是就应该让他尝到了一点苦头呢？
是不是就应该听天由命呢？

也许老天自有安排，
但愿老天真的有安排。
因为不不想看见我的宝贝弟弟就这样变本加厉。

那天的我哭得很惨，
这是我第二次在我妈面前哭。
躲进妈妈的怀里哭让我觉得自己真的很失败。

妈妈说，
东西没有了不要紧，
只要还有钱就可以再买。
但是如果命没有了，
就算用再多的钱也买不了。
何苦呢？
放开让自己更快了，也让肩膀轻松一些。。。

弟弟是一生一世的，所以。。。
傻大妹，继续加油哦！！

世界末日。。。

很喜欢下雨天
因为喜欢听下雨声
天空的眼泪
滋润着大地
让树木凉爽也让地球暂时凉快一下

突然之间打雷声
赶走瞌睡虫也让我醒了
街上的车辆与人群变得稀少了
刹那间
有一个白痴的想法
就是很想在雨中跑步

雷电交加雨越下越大
却阻挡不了我想跑步的念头
感觉会很刺激
因为我正和雷公玩躲猫猫游戏
他来我闪 他走我跑
很新鲜也很好玩
因为你永远也不会知道你何时会被雷公盯上
所以隐藏着一种神秘感

这种感觉就好像世界末日一样
你永远也不知道何时哪天会到来
也不知道何时要对身边的人说声再见
唯有每一天都开开心心微笑过日子
就算世界末日真的到来也不会遗憾了
因为我曾经很认真很开心地度过每一天。。。

微笑一次

人与人之间的关系 就像是
太阳与地球的关系
我需要他也需要你
不能没有我也不能没有他和你
大家处于互相需要的关系里

当他转身决定离开 也许是
命运和缘分的关系
时间到了就说拜拜
就算心再怎么不舍也不能哭泣
下一站也许你会遇到另个谁

伸出双手合成十 心里默默祝福彼此
有个美好的未来 但也许你须知

用你的心去感受人间需要的爱
用你的手去帮助那些需要的事
不要把时间停留在昨天的悲伤里
打开心房看看世界的美丽
同时为自己微笑一次

用你的眼去看人生生存的意义
用你的嘴去说些让人开心的事
或许生活的枷锁把微笑锁了起来
不害怕不慌张只要深呼吸
面对镜子再微笑一次
你是最美丽的天使

人与人之间似乎少了些东西
也许用微笑代替那些东西
就能拥有最幸福的事

心中的疑问

心中住着许多的疑问。。。

是不是只要我每天笑，自己就会开心一点？
是不是只要我点点头，事情就会顺利一点？
是不是只要我说可以，凡是会推向我这边？
是不是只要我不生气，后悔就会减少一点？
是不是只要天天跑不，身体就会健康一点？
是不是只要我多帮人，朋友就会增加一点？
是不是只要我说爱你，你就会靠近我一点？
是不是只要我傻傻点，傻福就会来我这边？
是不是只要我不出门，我就会比较安全点？
是不是只要我不杀生，记得就会累积多点？
是不是只要我离开了，你就会想我多一点？
是不是只要我努力点，成绩就会辉煌一点？
是不是只要我有钱点，快乐就会靠近一点？
是不是只要我早睡点，黑眼圈就会浅一点？
是不是只要我白痴点，别人会欺负我多点？
是不是只要我说醒来，白日梦就会少一点？
是不是只要找到答案，事情就会变不困难？
是不是只要我放开了，天空就会辽阔一点？
是不是只要我真心问，疑问就会变少一点？
是不是。。。

心中的疑问没人答
心中的疑问自己问自己答
或许就会慢慢找到人生的快乐的真谛吧。。。

为了她。。。

午后的太阳消失了
是累了吗
还是太阳想退休了呢

太阳就这样消失了
乌云来了
雷公也来了
或许这几天雷公心情不太好吧
雷声不断 闪电更是随处可见
是在惩罚人类吗
还是想发泄心中的不满呢
还是对于人类的所作所为感到厌倦了呢

人的贪 人的痴 人的自私
也许老天看不惯吧
所以想为地球出一口气
地球不行了 很无助
但是没人知
人类继续为所欲为 爱怎样就怎样
人类是自私的 人类是贪心的
地球病了没药吃 没办法说出口
人类一点也不在乎
温室效应 臭氧破洞
有谁能医

人类 你推 我推 他推 大家也推
把责任都往别人推
地球不是一颗普通的球
她是一颗很特别很奥妙并拥有上几百亿的生命的生物球
没有她 人类会存在吗
没有她 大自然会存在吗

雷公的雷声敲醒了我
为人类 为地球 为生命 为大家
保护地球 人人有责
不为利 不为钱 更不为名
只为一个共同的目标
只为一个共同拥有的东西
只为一颗地球
我们的地球
那独一无二的地球
贪心的人类 自私的人类
你们醒醒吧！！！

延续--闷

觉得很闷
有点不想讲话
保持低调一点
或许会好一些
不知道为了什么
找不到任何理由
也找不到任何的借口
只想躲在洞里闭关
不接触任何人
也不去想念任何人
独自在洞穴里冬眠
想让你找不到我
这样或许你会更加想念我
但是却发现原来到最后
最想念你的人还是我
这样的思念很折磨人
惨了 我突然发现我陷得很深
惨了 我突然发现我离不开你
但是 亲爱的你
是不是也如此呢？

藏了一段时间
该是时候晒晒太阳了
就算
阳光的猛烈
大风的阻碍
模糊的前方
但却让我更清楚知道其实我要的是什么
我要的人生 我要的快乐
其实我都拥有了
为何自己不知足也不满足呢
想清楚再出发
想好了在启程
想通了再决定
我很幸福
因为我拥有你
因为我找到了人生中最重要的东西
该知足 该满足了
对不起 亲爱的
情绪化是我人生中的一部分
不要担心也不要操心
因为我还是一样想念你

闷闷吧。。。

突然觉得心情有点闷闷

不知道为了什么

或许是天气太热了

热到让我忘了如何去思考

热到让我忘了我该做些什么

我怎么了

我不知道

闷闷的心情只好利用偶像剧的感人的剧情来麻醉自己吧

这几天和家人的通话还满频率

妈妈和两个小鬼都在找我诉苦

该说我太忙还是不孝

还是该说我健忘呢

有时忙碌到忘了自己是需要给家人保平安

忙碌到连自己要回一封信息都忘了

真的觉得自己很差劲

听说家里的那两个小鬼又在乱了

妈妈忙不过来就决定不理了

打通电话大声说

“瑾啊，我不管了！

家里再怎么乱再怎么脏

我也不管也不理

你自己好好保重自己的东西吧！”

我的东西！

我的宝贝们啊!

会有危险吗？

那两个小鬼打起架来真的很像鬼

乱翻乱打乱追什么都乱

我的东西是好好地在橱里

但是心里还是有点不安

毕竟那些都是我的私藏品

是我用自己的钱一点一点收藏的

但是

或许妈妈说得对

她自己的东西也顾不了了

怎么还能照顾我的东西呢

唉！

算了吧。。。

想回家看个究竟但是却回不了

想回家拯救我的宝贝们却救不了

想回家教训那两个小鬼一顿却也训不了

想回家帮帮我妈妈却也帮不了

觉得自己很没用

什么都做不到

唉

现在只能做的就是

希望一切平安

而我呢？

就继续闷闷吧。。。

改变

大人的世界
充满着战战兢兢
深怕一个错步
会导致不堪回首的结局

小孩的世界
充满着许多新鲜
从不担心明天
会不会悲伤或者是伤心

妈妈的世界
充满着许多烦恼
担心她的家庭
小心翼翼的保护着大家

爸爸的世界
充满着许多开销
担心他的工作
深怕赚到的钱无法养家

自己的世界
充满着无多疑问
担心做不好事
深怕一个错误误了大事

他她的世界
充满着甜蜜爱情
缘分以及命运
并非他们所在乎的东西

每个人的世界
都在扮演着不同的角色
你是你
我是我
他是他
我不干涉你
你不干涉我
我是自由的
而你也是自由的

每个人的世界
一直都在换角色
今天你是孩子
明天你是家长
后天你是祖母
大后天的你是漂浮着的灵魂
大大后天的你或许已经准备投抬着

人生充满着许的更改
今天的你未必是明天的你
今天的你未必是昨天的你
地球的地核一直在改变
地球的地势一直在改变
人也需要改变
一直重复着一样的东西
不厌倦吗？

想想
人生如果少了改变会是这样的呢？

我很傻

我很想就当着我不知道
我很想就当着自己不在乎
我很想就当着自己很放得下
我很想就当着自己是可以被说服的
我很想就当着自己是一位没感情的人
我很像就当着自己是不了解人情世故的人
我很像就当着自己是一个很自私的人
我真的很想
但是我始终做不到
我还是放不下
我还是离不开那颗惭愧之心
我还是离不开自己的责任心
我还是不能一走了之
但是我真的很累
当责任被想要牵着走的时候
留下来的只是痛苦的身躯

退一步会海阔天空吗
退两步会不会拥有更辽阔的天空呢
为了让自己呼吸新鲜空气
我退一步
但是却发现自己的世界开始变小
小到我已经没有容身之地了
我还是继续推让
等到某一天当我从悬崖掉下的那一刻
我就会知道原来我已经退到了尽头了
就算如此
我还会继续忍让
因为我还是脱离不了我的责任
因为我还是放不下
就算此刻的自己泪流满面
我还是继续微笑着

我是傻大妹
因为我很傻
所以我拥有快乐的生活
我要继续快乐下去

咱门有缘再见。。。

亲爱的，

你是第一个
发现我的好
发现其实我是热于助人
发现原来我是慷概大方的

你是第一个
发现我的微笑
发现其实我是会微笑的
发现原来我是很爱笑的

你是第一个
发现我的脾气
发现其实我一直都在发脾气
发现原来我不皱眉头是可以很好看的

你是第一个
发现我的糊涂
发现其实我是一个没头没尾的人
发现原来我是真的很马虎

你是第一个
发现我的可爱
发现其实我嘟嘴是很可爱
发现原来我也有可爱的一面

你是第一个
发现我的人
发现其实我们的爱早就互相联系
发现原来我已经爱上了你

你是第一个
发现我的爱
发现其实我是真的真的很爱你
发现原来我已经离不开你

你是第一个
也是最后一个
我会永远的爱你
就算你身在遥远的星球
我都会永远爱你想念着你

咱门来世有缘再见。。。

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偶然得知在世界上的某一个角落发生了一件事。
新娘在婚礼前逝世了；新郎却坚持要和新娘结婚。
前半段是开心的婚礼；后半段是断肠的葬礼。
错综的心，叫人如此的伤心欲绝啊。。。

新郎的痴心是无法用文笔形容；
新郎的心情更不能用短短的几行句子来描述。

我想，
新娘在遥远的国度里应该很欣慰自己找到了一个值得依靠的人，
但要怪就怪他们两人之间的缘分还未到。

我想，
新娘是幸福的，
因为她找到了一个她很爱也很爱她的人；
新娘是幸福的，
因为她知道就算她不在人时间了，但是却有一个人永远的思念着她。

我想，
新郎是幸福，
因为他找到他的幸福女神，
但却被命运操控着；
新郎是幸福的，
因为他遇到了他生命中最重要的女人。

我想，
这对新人是幸福。。。

祝福他们两人来世再见，
希望到时候的他们是开开心心的完成婚礼。。。

回不了的家

今天的我真的很累很累
总觉得自己都在做着一些不该做的事
一直在满足大家的要求
却没人愿意听一下我想要什么
我到底需要什么东西

其实
我真的想念我的家
我真的很想念我的床
我真的很想念我的房间
我真的很想我的桌子
我真的很想念我的书籍
我真的很想念我的娃娃
我真的很想念我的枕头
我真的真的很想念我的家
我真的很想念我家的每一样东西
我真的很想在家待一下
可是为什么这一切都不能实现

我真的很累很累了
没得回家
那家还有什么意义呢
没得回家
那我的床怎么还会有我的体温呢
没得回家
那我的书还有谁来看
没得回家
那我的桌子上的灰尘谁来打理
没得回家
那我宁愿永远留在这里
至少孤单时还有电脑的陪伴
至少我还有部落格可以写
至少我还有花花草草的陪伴
至少我知道我并不孤单
至少我知道我会更快了一些些

但是我真的很想回家
时时刻刻都想回家
好不容易等到了却回不了

我哭了
把压抑很久的眼泪一次过流出来
痛快地流出来
我想应该会比较好一些吧

了解自己。。。

你看见他的好
他看见他的傻
我看见他的坏
同样是眼睛
但是大小不一
同样是眼睛
但却看见不一样的东西
同样是眼睛
却能看透人的内心

有时候的你
看见外表的美丽
却不曾用心看一看内心的美

我不说不解释
任凭你去判断
却发现你并不知背后的故事
所以我累了不说也不讲
你要怎样想怎样才怎样判断
那是你的事
我依然做回我自己
因为没有人会比我更了解我自己。。。

照片背后的他

他的身世是如此的让人羡慕
他的贡献是大家有目共睹的
他的前途是如此的辉煌
他的一切一切让人如此得瞠目结舌
如此的他
多么的耀眼
照片里的他却隐藏着一个秘密
是别人永远都猜不透的秘密
他的眼神流露出寂寞的表情
背后的辛酸没人知
鼻酸的过去却没人关心
想要的拥抱却落空
说这是命运
却感叹命运弄人啊
他的嘴淡淡的微笑
却始终掩饰不了心里的悲哀
等待着知音的人
却永远等不到
或许他曾经对人对情伤心开心过
或许他也曾经对身边的一切失望过
或许他就像平凡人一样
有喜怒哀乐
但是他就是一个正常的人
只是他的过去比别人辉煌灿烂一些些而已
照片里的他还是一样的表情
但是在我眼里
他一天比一天都孤单

华乐与我。。。

说真的
从前的我一点都不喜欢华乐
总觉得华乐是给老一辈的人演奏
并不适合年轻的一辈

但是在偶然的机会之下
我听见了古筝的声音
清脆的声音
彷佛能让人明白此刻演奏家的心情
不管是开心伤感的歌曲
都能从一架古筝的钢弦传达出来
如此美妙的声音只能在人间听到啊

为了学习此乐器
到处打听也知道有一些朋友有共同的兴趣
很遗憾的是
学费以及交通费并非想象中的那样简单
学习再次遇到波折
但是意念并没被打败
因为学习古筝已经成为我的梦想
一个不可磨灭的梦想

果然
皇天不顾有心人
机缘巧合之下
我进入了马大
也很幸运的认识了一些喜欢华乐的朋友
就这样
我踏上了学习古筝的路途
也很莫名其妙的成为了华乐团的委员
就这样我的大学生涯不单单只是宿舍活动
也有华乐团的活动

也因为华乐团
我有机会来到理大观看他们第一届的华乐演奏会
也有机会和来自国大和理大的高手们交流交流
也有机会让我对华乐又再进一步的了解与认识

突然发现
咱们华人弟子们都是很维护传统的一群

因为华乐
大家有这个荣幸聚在一起
因为华乐
大家拥有了一个共同的目标
因为华乐
大家拥有同样的奋斗精神
因为华乐
大家拥有了共同的话题
因为华乐
身为华人的我感到十分的骄傲与光荣
因为华乐
都是因为华乐
就算你身在遥远的另一方
华乐就像是红线把大家紧紧地联系在一起

华乐就这样变成了我人生的一分子
这个缘分还真美妙啊

没试就没败

是怎样吗？
真的是怎样吗？
为什么我都不知道
我也没办法去理解这一切
因为没发生，
所以不知道；
因为没发生，
所以不知道；
因为不曾想过，
所以不曾遇过；
因为你不是他，
所以没感觉。
我就是这样的一个人
每尝试就会试胆去尝尝
在我的字典里
没试过就没有失败所以不相信
或许有一天我会说很抱歉对不起
或许有一天我会很后悔
或许有一天我会天天以泪洗脸
但是这就是我
没试就没败